Hecha la ley, hecha la trampa

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos".

-Groucho Marx-

Venga, otra tanda de leyes americanas absurdas, a imagen y semejanza de aquella entrada que tanto os gustó (por decir algo) del mes de enero (ver Prohibido todo para siempre, para mayor deleite de la concurrencia).

- En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” (tiene gracia que este término se haya traducido en su versión femenina, pero bueno) se considerará nulo. Pues me encantaría saber quién es el guapo que se encarga de “catalogar” a los matrimonios en tela de juicio. Imagínate al pobre hombre, en plan… “hmmm, sí, sí, confirmado, tiene usted tal que la cara de un idiota crónico”. O, por ejemplo, “ehhh, señora, ¿no le ha dicho nunca su médico de cabecera que es usted una lunática de manual? Pero tranquila, que tiene tratamiento y le va a dejar el cutis (y el estado civil) como nuevo.” Conozco yo a tantos matrimonios nulos, entonces…

- Aunque es curioso que confundan el “prohibir” con el “recomendar por el bien de la Humanidad”, resulta que en Tennesse está prohibido conducir dormido. Teniendo en cuenta que en Minnesota lo ilegal es dormir desnudo, ¿podríamos concluir entonces (ya sabes, la chorrada aquella del colegio de que si A=B y B=C, se infiere que A=C) que tampoco se puede conducir desnudo? ¡Pues vaya mierda! Menudo país de retrógrados aburridos…

- En Texas es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. Norma que me provoca varias cuestiones:

   a) ¿Tiene que ser un búfalo? Si con lo que te topas es, pongamos, una cebra, colibrí o zarigüeya, ¿la ley no aplica? Pues parece ser que no. Si nos ponemos exquisitones con la interpretación, yo diría que en esos supuestos puedes disparar a placer, ¿no? Eso más que laguna legal es todo un océano jurídico…

   b) ¿Has de estar en el segundo piso? Entonces, si la urgencia te pilla en un primero, tercero o sucesivos, ¿puedes matar al bicho sin pudor? Y ya ni te cuento si te encuentras en la azotea, donde la puntería sobre los bisontes es mucho mayor y la legalidad te acompañará siempre. Menuda carnicería puedes organizar…

   c) El segundo piso se circunscribe a los hoteles, supongo yo (en toda mi ignorancia), ¿para evitar despertar al de la habitación de al lado con disparos intempestivos? Y si estás en un edificio de oficinas, motel de carretera o bungalow de las afueras, ¿esta norma me la paso por el arco del triunfo? Pues sí. Estate tranquilo, que en ese supuesto el búfalo es tuyo. Él se lo ha buscado. Y al vecino que le den.

- En Washington (agárrate, que ésta es muy buena) es inconstitucional fingir que tus padres son ricos. No me digas que no es genial. “El fardar se va a acabar”, podría ser su slogan. Como te pillen alardeando de padre multimillonario y madre farandulera, al trullo que vas. Esta norma no aplica (como es de suponer) en Los Ángeles. Sería la hecatombe.

- En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero diplomado. Ni te cuento lo que exigen para pelar una patata o asar un pollo en papillotte. Tienes que mostrar titulación universitaria en física cuántica o, en su defecto, un posgrado en neurocirugía cerebral. Vamos, igualito que aquí, que nos automedicamos con una soltura que da risa.

- Ojito a esta Ley de Kentucky: “Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas.” Entonces, las yeguas… ¿pueden pasearse en bikini por el aeropuerto? Por no hablar de las anoréxicas o las obesas, quienes no precisan requisitos para estos menesteres. A mí me parece discriminatorio. ¿Por qué yo me tengo que gastar la pasta en una porra y mi prima Maruja, que se come los donuts a puñaos, puede ir en bikini (con la grima que da verla) por los aeropuertos de Kentucky sin temor a que la cachee un yanqui sin escrúpulos? Lo que yo te digo: esta ley sólo crea grupos marginados. Y yo siempre caigo en alguno, ¡maldita sea mi estampa!

- En Memphis, Tennessee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que vaya un hombre (corriendo o andando) delante de ella, agitando una banderita roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan: mira, majo, no te digo yo dónde iba a acabar el pobre hombrecillo de la banderola… ¡entre mis ruedas, por misógino, soberbio y machista! Me juego algo a que esta ley la escribió algún oriundo de Arizona. ¿Y por qué dice esta lo de Arizona?, os preguntaréis. Pues por esto, hijos, por esto:

- El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona. ¿Cómo iba a estar el pobre legislador? Pues resentido con el género femenino en general y con su parienta en particular, supongo. Tanta contención (por no llamarle represión, directamente) sólo puede traer medidas estúpidas. Cuando no se piensa más que con el perineo, ya se sabe…

Noticias insólitas

Una mujer de Florida provoca un accidente al conducir mientras se depilaba las ingles.

Resulta que la pava esta iba afeitándose la entrepierna en el coche porque tenía una cita con su chorbo y quería llegar preparada. Pero, espera, que la cosa es peor todavía. En el asiento del copiloto iba su exmarido que, con toda su buena disposición, le sujetaba el volante mientras ella se dedicaba a tan ingrata tarea. El resultado: dos heridos y el coche para el desguace. Hay que ser corta de meninges.

Los diarios estadounidenses sólo contaban que se trataba de “una rubia teñida de 37 años de nombre Megan Barnes, a quien habían retirado el carnet de conducir el día anterior”. Quién le mandaría a esta hacerse la brasileña en plena autovía. Cualquier día la pillan haciéndose las mechas en un cambio de rasante. Encima iba sin seguro y el problema fue que pisó el acelerador en lugar del freno para ir a chocarse contra el remolque del coche de delante. No me extraña. Todas sabemos de sobra que si el tirón en los abductores no se hace con cuidado y a contrapelo le puedes dar una patada a la estheticienne que te mete una demanda de escándalo. Lo que te digo: una peliteñida de manual. Y la broma le puede salir cara, porque se arriesga a un año de cárcel, que en EEUU no se andan con chiquitas en estos temas…

Un hombre japonés se casa con su almohada.

¡Qué salao el nipón! No me digáis que no os inspira ternura el pobre hombre. Es que lo estoy viendo, con su carita amarilla y sus bracitos alrededor del amor de su vida: un almohadón gigante con forma de su personaje de cómic favorito. Y, para deleite de las románticas, os diré que vistió a su acolchada novia con un traje especial adquirido para la ocasión.

Por lo visto, el hombre estaba tan obsesionado con su cojín que se lo llevaba puesto a todas partes: lo subía a las atracciones de la feria, se lo llevaba de restaurantes y le pedía su comida favorita, dormía con él en los mejores hoteles,… en fin, todo era poco para su almohada. ¡Qué bonito es el amor!

Un par de ladrones llaman a un Banco avisando que lo iban a asaltar.

Estos parecen los protas de “Dos tontos muy tontos”. Pero no. Es verídico y ha aparecido en prensa. Ocurrió en EEUU, cómo no…

Van los brillantes estos y llaman a un Banco cualquiera pidiendo (por favor, que me da el jamacuco sólo de escribirlo) que prepararan las bolsas con el dinero porque iban a pasarse en breve a robar y no querían perder el tiempo. No contentos, avisaron que iba a haber un “baño de sangre” si la pasta no estaba preparada cuando llegaran. Lógicamente, han acabado en la cárcel a los diez minutos escasos de la llamada, nada más presentarse en la entidad bancaria. Es genial. ¡Qué previsores! Gente así da gusto. Nada de “dame el dinero cagando leches que te meto un balazo con mi pipa”. No, no. Yo te llamo, te doy tu tiempo para que me juntes los billetes menudos en tacos de 10 y tú me lo dejas en la puerta para evitar malos rollos. Es el civismo elevado al cubo. Pena que les saliera mal…

Un grupo de presos llegan tarde al penal y no les dejan entrar.

¡Ea, castigados! Has llegado tarde y te aguantas. A robar un rato hasta que abramos las puertas por la mañana. Di que sí. ¡Viva la reinserción del preso, aunque sea a mamporros!

Pero los 5 “damnificados” no se han quedado contentos con la decisión del director de la cárcel y han decidido demandarle por no dejarles entrar en “su casa” por 5 minutitos de nada, con la que está cayendo fuera…

Por la mañana, todo eran abrazos y besos por parte de sus compañeritos de prisión. Que si “cuánto tiempo sin veros”, que si “os echamos de menos anoche en la orgía de jabonetas”, que si “qué tal andan las cosas por ahí fuera”… un reencuentro emotivo como pocos. A veces los funcionarios de prisiones no tienen corazón…