(Ya verás la de tíos que entran hoy al post pensando que voy a escribir sobre lo que no es…)
A ver, yo llamo mujer-pulpo a todas aquellas señoras, con apariencia de “chicas”, que tienen 2 ó 3 hijos, llevan la manicura francesa perfecta, el pelo sin raíces y perfectamente alisado, el cinturón conjuntado con el tirante del sujetador, pesan no más de 50 kilos, lucen un bronceado homogéneo-perenne y unas gafas Prada que se levantan para leer su agenda Gucci, en la que anotan con su pluma Montblanc: “día 28 de febrero, fiesta del 6º cumpleaños de Borjita en el Palace-comprar regalo de unos 150 €. No más, que dice su madre que tiene de todo”.
Y son mujeres-pulpo porque tienen que tener por narices 8 brazos para que el día les dé para: levantarse, despertar a la nanny para que despierte a los 3 monstruitos, insistirle en que les dé el desayuno de zumo recién exprimido + leche + galletas enriquecidas con Omega3 + tostadas con aceite de oliva virgen de 1ª presión en frío, mientras ellas se duchan con gel de Bulgari edición limitada, fiscalizar que la nanny les vista con la última moda de Baby Dior, montarles en el Mercedes 4x4, llevarles al colegio trilingüe, ir a la pelu, tomar el brunch con las mamis de los compañeritos del colegio trilingüe, llamar al Sánchez Romero para que les manden el pedido al chalet, quedar a almorzar (no comen, sólo almuerzan), ir de shopping por la milla de Oro, llamar al móvil a la nanny para recordarle que tiene que recoger a los niños de las extraescolares porque una tarjeta de crédito rebelde les impide moverse de Chanel, volver al chalet con el 4x4 cargado de bolsas que Ambrosio (o así) descarga amablemente en cuanto aparcan, dar un beso a los niños, que para entonces ya estarán cenados y bañados y mandarlos a la cama mientras ellas “se relajan” con una copita de vino blanco y ropa “cómoda” esperando a que llegue su marido, que para más INRI estará buenorro-que-te-cagas.
Se las identifica rápido por el tipo de conversaciones que mantienen entre ellas en la puerta del colegio, en plan:
LA RUBIA: Pues hoy una madre me ha dicho que si nos juntamos todas y hacemos una fiesta de cumpleaños comunitaria, que si una fiesta por niño es una locura de regalos y tal… tú cómo lo ves?
LA AMIGA 1: Uyyy, comunitariaaa???...pero… eso es como muy “normal”, no???
LA RUBIA: Pues sí, eso he pensado yo…
LA AMIGA 1: Y qué pretende? Que invitemos a todos los niños, incluso a los becados???
LA RUBIA: Eso parece, qué despropósito…
LA AMIGA 1: Y luego vendrán con lo de organizarlo en el club social de su urba o así, no???
LA RUBIA: calla, calla… pobre Pocholo, luego se me deprime todo y se niega a hacer los deberes…
LA AMIGA 1: bahh, nada, tú como si oyes llover…
LA RUBIA: Ssssomismo pienso hacer…
O tipo:
LA RUBIA: y este finde, qué plan tenéis?
LA AMIGA 2: ay, chica, pues nos vamos a Baqueira con los críos.
LA RUBIA: anda!!! Qué casualidad, lo mismo coincidimos en el hotel!!!
LA AMIGA 2: nononono, esta vez nos hemos cogido apartamento de 5 habitaciones a pie de pista, que la semana pasada tuvimos que poner a la nanny a dormir con el pequeño porque tenían overbooking de reservas… no veas qué engorro…
LA RUBIA: y los niños ya te hacen “paralelos”?
LA AMIGA 2: Ni idea, porque van con la nanny y el monitor privado y nosotros a nuestro aire, que si no sufren ellos y sufrimos nosotros. Así es mucho más cómodo…
LA RUBIA: claroquessssí… almorzamos en el restaurante de arriba?
LA AMIGA 2: perfecto, allí nos vemos.
LA RUBIA: Taentonceeessssss….
Todavía no les he visto los 8 brazos, pero deben tenerlos en algún sitio. Aunque a lo mejor lo que tienen es simplemente 8 VISAs ORO y un cuajo que no veas… etetúasaberrrr…
Yo me miro a mí misma, con un zapato de cada color, toda sudada porque a la vez que vestía a los niños miraba con un ojo que no se saliera la leche en el microondas, corriendo a todas partes porque no llego, desesperada cuando les he conseguido atar la bufanda y el abrigo y el pequeño me salta, ya en la puerta, “…mamááááá, cacaaaaaa” y yo echo a volar hacia el baño mientras le digo a la mayor… “vete llamando al ascensor que esto me lo ventilo yo en 30 segundos”, mientras ella me mira con cara de…“sí, ya, seguro”… y volviendo a subir desde el portal porque uno se ha dejado los deberes en casa… y disculpándome en la oficina por volver a llegar tarde… y odiándome por no poder recogerles del colegio porque salgo dos horas después que ellos de trabajar y resulta que “a Maritxu la recoge su madre, fíjate qué raro, mami”… y organizando cosas para el fin de semana que luego se quedan en nada porque uno de mis hijos se ha “puesto” mocos y fiebre de repente el viernes a última hora … y cruzándome de calle cada vez que me topo con la peluquera porque me da vergüenza decirle de nuevo que “el jueves me paso sin falta” mientras ella fija sus pupilas en mis canas al viento y asiente descreída…
Pero, claro, yo es que sólo tengo dos brazos….
A ver, yo llamo mujer-pulpo a todas aquellas señoras, con apariencia de “chicas”, que tienen 2 ó 3 hijos, llevan la manicura francesa perfecta, el pelo sin raíces y perfectamente alisado, el cinturón conjuntado con el tirante del sujetador, pesan no más de 50 kilos, lucen un bronceado homogéneo-perenne y unas gafas Prada que se levantan para leer su agenda Gucci, en la que anotan con su pluma Montblanc: “día 28 de febrero, fiesta del 6º cumpleaños de Borjita en el Palace-comprar regalo de unos 150 €. No más, que dice su madre que tiene de todo”.
Y son mujeres-pulpo porque tienen que tener por narices 8 brazos para que el día les dé para: levantarse, despertar a la nanny para que despierte a los 3 monstruitos, insistirle en que les dé el desayuno de zumo recién exprimido + leche + galletas enriquecidas con Omega3 + tostadas con aceite de oliva virgen de 1ª presión en frío, mientras ellas se duchan con gel de Bulgari edición limitada, fiscalizar que la nanny les vista con la última moda de Baby Dior, montarles en el Mercedes 4x4, llevarles al colegio trilingüe, ir a la pelu, tomar el brunch con las mamis de los compañeritos del colegio trilingüe, llamar al Sánchez Romero para que les manden el pedido al chalet, quedar a almorzar (no comen, sólo almuerzan), ir de shopping por la milla de Oro, llamar al móvil a la nanny para recordarle que tiene que recoger a los niños de las extraescolares porque una tarjeta de crédito rebelde les impide moverse de Chanel, volver al chalet con el 4x4 cargado de bolsas que Ambrosio (o así) descarga amablemente en cuanto aparcan, dar un beso a los niños, que para entonces ya estarán cenados y bañados y mandarlos a la cama mientras ellas “se relajan” con una copita de vino blanco y ropa “cómoda” esperando a que llegue su marido, que para más INRI estará buenorro-que-te-cagas.
Se las identifica rápido por el tipo de conversaciones que mantienen entre ellas en la puerta del colegio, en plan:
LA RUBIA: Pues hoy una madre me ha dicho que si nos juntamos todas y hacemos una fiesta de cumpleaños comunitaria, que si una fiesta por niño es una locura de regalos y tal… tú cómo lo ves?
LA AMIGA 1: Uyyy, comunitariaaa???...pero… eso es como muy “normal”, no???
LA RUBIA: Pues sí, eso he pensado yo…
LA AMIGA 1: Y qué pretende? Que invitemos a todos los niños, incluso a los becados???
LA RUBIA: Eso parece, qué despropósito…
LA AMIGA 1: Y luego vendrán con lo de organizarlo en el club social de su urba o así, no???
LA RUBIA: calla, calla… pobre Pocholo, luego se me deprime todo y se niega a hacer los deberes…
LA AMIGA 1: bahh, nada, tú como si oyes llover…
LA RUBIA: Ssssomismo pienso hacer…
O tipo:
LA RUBIA: y este finde, qué plan tenéis?
LA AMIGA 2: ay, chica, pues nos vamos a Baqueira con los críos.
LA RUBIA: anda!!! Qué casualidad, lo mismo coincidimos en el hotel!!!
LA AMIGA 2: nononono, esta vez nos hemos cogido apartamento de 5 habitaciones a pie de pista, que la semana pasada tuvimos que poner a la nanny a dormir con el pequeño porque tenían overbooking de reservas… no veas qué engorro…
LA RUBIA: y los niños ya te hacen “paralelos”?
LA AMIGA 2: Ni idea, porque van con la nanny y el monitor privado y nosotros a nuestro aire, que si no sufren ellos y sufrimos nosotros. Así es mucho más cómodo…
LA RUBIA: claroquessssí… almorzamos en el restaurante de arriba?
LA AMIGA 2: perfecto, allí nos vemos.
LA RUBIA: Taentonceeessssss….
Todavía no les he visto los 8 brazos, pero deben tenerlos en algún sitio. Aunque a lo mejor lo que tienen es simplemente 8 VISAs ORO y un cuajo que no veas… etetúasaberrrr…
Yo me miro a mí misma, con un zapato de cada color, toda sudada porque a la vez que vestía a los niños miraba con un ojo que no se saliera la leche en el microondas, corriendo a todas partes porque no llego, desesperada cuando les he conseguido atar la bufanda y el abrigo y el pequeño me salta, ya en la puerta, “…mamááááá, cacaaaaaa” y yo echo a volar hacia el baño mientras le digo a la mayor… “vete llamando al ascensor que esto me lo ventilo yo en 30 segundos”, mientras ella me mira con cara de…“sí, ya, seguro”… y volviendo a subir desde el portal porque uno se ha dejado los deberes en casa… y disculpándome en la oficina por volver a llegar tarde… y odiándome por no poder recogerles del colegio porque salgo dos horas después que ellos de trabajar y resulta que “a Maritxu la recoge su madre, fíjate qué raro, mami”… y organizando cosas para el fin de semana que luego se quedan en nada porque uno de mis hijos se ha “puesto” mocos y fiebre de repente el viernes a última hora … y cruzándome de calle cada vez que me topo con la peluquera porque me da vergüenza decirle de nuevo que “el jueves me paso sin falta” mientras ella fija sus pupilas en mis canas al viento y asiente descreída…
Pero, claro, yo es que sólo tengo dos brazos….
