Esta semana me tocaba pasar la ITV de mi buga, así que me fui con él a la gasolinera más cercana, lo dejé bien limpito (no me apetece que me pongan “pegas” por sucia), le pasé la aspiradora, comprobé todo lo comprobable (me ayudó el chaval de la gasolinera, que es muy majete) y tiré hacia el polígono industrial a esperar mi turno.
Lo primero que me llama la atención de estos sitios es la desorganización que se traen. Vamos a ver, si me habéis citado para las 12, se supone que a las 12 ó 12 :05 ya tendría que estar empezando, no? Pues no. Me dieron las 13:00 y con suerte…
Allá que voy… coloco el coche donde me dice el del palillo y lo primero que me suelta es:
- Señora (que ya me jode, si estoy hecha una chavala), déle a los intermitentes.
- Intermitentes. Vale. Ésta es fácil.
- Señoraaaa, los intermitentes le estoy diciendoooo!!!
- Que ya le estoy dando, se lo prometo!!!
- Que no, señora, que está echándome agua desde el parabrisas. No ve cómo me ha puesto???
- Uyyy, disculpe, que he debido apretar un poco en el borde de la palanquita sin querer…
- Luces!!-grita como si fuera un director de cine.
- Cuáles???-pregunto yo haciéndome la resabiá.
- Las cortas!! Vale. Las largas!!. Vale. Posición!! Enga.
- Y las del triangulito no las quiere ver?-pregunto sospechosa.
- Emergencia!!!
- Uy, se ha hecho algo???
- Que ponga las luces de emergencia!!!
- Ves??? El triangulito. Si ya sabía yo…
- A ver, al foso!!!.
- Cómo??? Tan mal están las luces que me van a encarcelar??
- Que lleve el coche al foso, que no tengo todo el día pa usted!!!
Lo primero que me llama la atención de estos sitios es la desorganización que se traen. Vamos a ver, si me habéis citado para las 12, se supone que a las 12 ó 12 :05 ya tendría que estar empezando, no? Pues no. Me dieron las 13:00 y con suerte…
Allá que voy… coloco el coche donde me dice el del palillo y lo primero que me suelta es:
- Señora (que ya me jode, si estoy hecha una chavala), déle a los intermitentes.
- Intermitentes. Vale. Ésta es fácil.
- Señoraaaa, los intermitentes le estoy diciendoooo!!!
- Que ya le estoy dando, se lo prometo!!!
- Que no, señora, que está echándome agua desde el parabrisas. No ve cómo me ha puesto???
- Uyyy, disculpe, que he debido apretar un poco en el borde de la palanquita sin querer…
- Luces!!-grita como si fuera un director de cine.
- Cuáles???-pregunto yo haciéndome la resabiá.
- Las cortas!! Vale. Las largas!!. Vale. Posición!! Enga.
- Y las del triangulito no las quiere ver?-pregunto sospechosa.
- Emergencia!!!
- Uy, se ha hecho algo???
- Que ponga las luces de emergencia!!!
- Ves??? El triangulito. Si ya sabía yo…
- A ver, al foso!!!.
- Cómo??? Tan mal están las luces que me van a encarcelar??
- Que lleve el coche al foso, que no tengo todo el día pa usted!!!
Y al foso que nos vamos… el tío se mete bajo mi coche y ya no le veo, sólo le oigo como a lo lejos…
- Embrague!!!- De los puros nervios, me pongo a frenar como si estuviera a punto de atropellar una ardilla…
- El otro pedal, señññoraaa!!! El del embragueeeee...
- (Pensando: ese cuál era, el izquierdo o el derecho??? Hacía tiempo que no pillaba el coche manual este, maldito automático que me está borrando el cerebro!!! A ver, elegiré uno a lo loco…) Yaaaa????
- Vaaale. Biennn.
- Y ahora qué toca???
- Los cojones…
- Cómo dice, que desde aquí arriba no le oigo???
- Nada, señora, que frene!!! Bien. Ahora, déjelo en punto muerto sin el freno de mano!!!
- Hecho!
- Qué es eso que he oído???
- Hmmmm los pajaritos cantar??? La bocina del de atrás???
- No ha podido sonar la palanca del freno de mano, verdaddd???
- Nooooo- digo yo bajando la palanca disimuladamente- si ya le he entendido de ma-ra-vi-lla que lo deje sin el freno de mano echao…
- Cagüentó que me ha tocado la simpática….
- Cómo dice???
- Nada, que salga del coche!
- Bueno buenooo…. Sé de uno que no se ha desayunado sus All Braaaannn-canturreo yo para quitarle hierro al asunto.
Entra el colega a mi coche, se pone a acelerarlo como poseído y me dice no-sé-qué de la medición de humos, con cara de “usted no ha firmado el protocolo de Kyoto”, o parecido.
Total, que me saca de allí de malos modos y encima me toca volver dentro de unos días porque dice que o soluciono el tema de los humos o no la paso. Habrase visto!!! Malos humos los que se gasta él!!!
Así que me he vuelto al taller de siempre, indignada, con los papeles que me dio el del palillo a ver si entre el operario y yo damos con la fórmula.
¿A vosotros también os ha tocado alguna vez el simpático de la ITV???
- El otro pedal, señññoraaa!!! El del embragueeeee...
- (Pensando: ese cuál era, el izquierdo o el derecho??? Hacía tiempo que no pillaba el coche manual este, maldito automático que me está borrando el cerebro!!! A ver, elegiré uno a lo loco…) Yaaaa????
- Vaaale. Biennn.
- Y ahora qué toca???
- Los cojones…
- Cómo dice, que desde aquí arriba no le oigo???
- Nada, señora, que frene!!! Bien. Ahora, déjelo en punto muerto sin el freno de mano!!!
- Hecho!
- Qué es eso que he oído???
- Hmmmm los pajaritos cantar??? La bocina del de atrás???
- No ha podido sonar la palanca del freno de mano, verdaddd???
- Nooooo- digo yo bajando la palanca disimuladamente- si ya le he entendido de ma-ra-vi-lla que lo deje sin el freno de mano echao…
- Cagüentó que me ha tocado la simpática….
- Cómo dice???
- Nada, que salga del coche!
- Bueno buenooo…. Sé de uno que no se ha desayunado sus All Braaaannn-canturreo yo para quitarle hierro al asunto.
Entra el colega a mi coche, se pone a acelerarlo como poseído y me dice no-sé-qué de la medición de humos, con cara de “usted no ha firmado el protocolo de Kyoto”, o parecido.
Total, que me saca de allí de malos modos y encima me toca volver dentro de unos días porque dice que o soluciono el tema de los humos o no la paso. Habrase visto!!! Malos humos los que se gasta él!!!
Así que me he vuelto al taller de siempre, indignada, con los papeles que me dio el del palillo a ver si entre el operario y yo damos con la fórmula.
¿A vosotros también os ha tocado alguna vez el simpático de la ITV???
