Estoy hasta las amígdalas de escuchar casos y casos como este que os vengo a retratar:
El clásico tío que se liga a una incauta y, cuando ella se entera de que lleva casado dos décadas, le sale con lo de “es que mi matrimonio está roto, ya no tenemos nada en común, no nos queremos, pero seguimos juntos por los niños”.
Analicemos esta excusa sin igual.
- Sigues con tu mujer por los críos: que tienen 19 y 17 años y, claro, claro, no saben lo que es un divorcio. No lo han oído nunca y, como no conocen a nadie en esa situación, no les quieres crear un trauma a los angelitos...
- Tú no la quieres: pero oye, es que te lava y te plancha que no veas y total, pa salir y zumbarte a todo lo que se menee, no tienes pereza. Bien, bien, chaval. Si yo te entiendo, no sabes bien cómo te entiendo...
- El matrimonio está roto: pues tú debe ser que te empeñas en darle al Loctite día y noche, porque, si no recuerdo mal, te has ido con ella de vacaciones todos los Agostos de las últimas dos décadas (incluido el año en curso), en plan “Días de diversión con la Familia Corazón” y tan contento. Por cierto, lo de seguir durmiendo en la misma cama-rota, ¡tiene que dar un dolor de espalda de narices!
- No tenéis nada en común: ya, ya, salvo una cosita sin importancia, llamada “sociedad de gananciales”, que no veas cómo maneja el cotarro en estos casos.
¿Conclusión?
Pues lo dicho: siempre hay un Ken cabronazo, liado con una Barbie zorrón, que tras enterarse del matrimonio vigente del maromo, sigue como si nada en espera de “que arreglen los papeles”, convirtiéndose así en un putón de manual y exponiendo a la parienta legal al bochorno de los cuernos más hirientes y a los hijos a las mofas más injustas.
A ver si ahora viene Mattel y actualiza un poco el kit, incluyendo al menos en la caja la coletilla de “La pobre Nancy se vende por separado”. Que ya les vale…
El clásico tío que se liga a una incauta y, cuando ella se entera de que lleva casado dos décadas, le sale con lo de “es que mi matrimonio está roto, ya no tenemos nada en común, no nos queremos, pero seguimos juntos por los niños”.
Analicemos esta excusa sin igual.
- Sigues con tu mujer por los críos: que tienen 19 y 17 años y, claro, claro, no saben lo que es un divorcio. No lo han oído nunca y, como no conocen a nadie en esa situación, no les quieres crear un trauma a los angelitos...
- Tú no la quieres: pero oye, es que te lava y te plancha que no veas y total, pa salir y zumbarte a todo lo que se menee, no tienes pereza. Bien, bien, chaval. Si yo te entiendo, no sabes bien cómo te entiendo...
- El matrimonio está roto: pues tú debe ser que te empeñas en darle al Loctite día y noche, porque, si no recuerdo mal, te has ido con ella de vacaciones todos los Agostos de las últimas dos décadas (incluido el año en curso), en plan “Días de diversión con la Familia Corazón” y tan contento. Por cierto, lo de seguir durmiendo en la misma cama-rota, ¡tiene que dar un dolor de espalda de narices!
- No tenéis nada en común: ya, ya, salvo una cosita sin importancia, llamada “sociedad de gananciales”, que no veas cómo maneja el cotarro en estos casos.
¿Conclusión?
Pues lo dicho: siempre hay un Ken cabronazo, liado con una Barbie zorrón, que tras enterarse del matrimonio vigente del maromo, sigue como si nada en espera de “que arreglen los papeles”, convirtiéndose así en un putón de manual y exponiendo a la parienta legal al bochorno de los cuernos más hirientes y a los hijos a las mofas más injustas.
A ver si ahora viene Mattel y actualiza un poco el kit, incluyendo al menos en la caja la coletilla de “La pobre Nancy se vende por separado”. Que ya les vale…
