Tan mala suerte que se lanzó al vacío y resulta que estaba lleno…

- Fijo que me cae a mí.

La mirada de Paqui es descorazonadora.

Pasa las hojas del periódico como sin energía y tiene el rictus ese que se le queda cada vez que se le rompe una uña o descubre que los pantalones del año pasado ya no le atan por mucho que se tumbe en la cama para vestirse “al vacío”.

- ¿Qué te va a caer? ¿El Euromillón? ¿La quiniela? ¿El "Gordo", quizá?- le pregunto toda animosa, en un intento vacuo de levantarle la moral.

- Ojalá- dice con la tristeza asomando desde sus ojeras. No, me refiero al satélite descontrolado ese que va a impactar contra la Tierra y no se sabe dónde.

- ¡No jodas! ¿Que va a caer un satélite suicida y no saben dónde?

- Ssoes. No tienen ni idea. Es un satélite meteorológico que hace tiempo decidió montárselo por su cuenta. Se ve que les ha salido rebelde. Esto empieza a parecerse a la peli aquella en la que los ordenadores empezaban a apoderarse del mundo, ¿te acuerdas?

-Mmm... Vagamente, pero me suena que estas cosas siempre acaban cayendo en algún Océano, ¿no?

-Puede. Teniendo en cuenta que un 72% de la Tierra es agua, debería ser lo habitual. Pero he leído que la probabilidad de que impacte contra un ser humano es de 1 entre 3.200. Vamos, que me da a mí fijo.

- Mira que eres agorera, Paqui.

- Nonono, de agorera nada. Esto es como lo de que, a partir de los 35, es más probable que te estalle una bomba casera entre las manos que encontrarte un tío decente y soltero. A mí todo me sale mal y cumplo la “estadística negra” al pie de la lista.

- Que yo sepa nunca te ha estallado una bomba casera entre las manos, Paqui.

- No, pero el otro día se me quemaron las planchas del pelo y menudo susto me llevé.

Normal. Si te dejas las planchas enchufadas toda la noche a 200 grados, a ver qué esperas encontrarte por la mañana… y suerte que no le ardió la casa entera. Estoy sufriendo por si, llegada la Navidad, le da por comprarse los 4 kilómetros de luces blancas que insistía en colgar del arbolito el año pasado. Con su espumillón, sus bolas inflamables, sus calcetines de lana pegaditos al cable… ¡puede ser la hecatombe!

- Esto no hace más que confirmar mi mala suerte. Llevo un año, que casi mejor ni haberlo empezado.

- Paqui, no exageres, que lo único malo que te ha pasado es que has cogido 4 kilos en Agosto. Ya los perderás, mujer.

- Ya. ¿Y la maleta que me extraviaron en el vuelo a Ibiza?

- ¡Pero si te llegó al día siguiente!

- ¡Uy, qué fácil se dice eso! Ahí te quiero yo ver, durmiendo en bragas una noche entera y sin mi crema para la dermatitis seborreica... ¿Y qué me dices del bolso que me robaron en el McDonalds?

- ¡Pero si apareció en la calle, tirado junto a la puerta!

- Ya, ¡pero sin un duro!- grita indignada.

- Paqui, no me vengas ahora con la carita de mártir, que me reconociste que sólo llevabas un billete de 5 euros… Venga, dime la verdad: ¿qué te ocurre?

La veo dudar. Abre la boca y la vuelve a cerrar. Tiene un dilema interior. Está clarísimo. No hay más que verla, con las manos estrujadas y el labio mordido.

- Pues que he salido elegida.

- ¿Perdona? ¿He oído “elegida”, tipo concurso de Miss o así?

- ¡Que me ha tocado plaza en el gimnasio, leches, que te lo tengo que explicar todo!

- Acabáramos…

- Pues sí. Me garantizaron que iban a estar completos y que me anotaban en la lista de espera “sólo por apuntarme”, ya que era “materialmente imposible que se den de baja las 28 personas que tienes por delante” y ¿qué crees que ha pasado? ¡Pues que ayer me llamaron para decirme que me fuera comprando las mallas que empezaba mañana! ¿Cómo lo ves? ¿Es o no es una putada?- berrea de forma desbocada.

- Lo es. Lo es.- ¿Pero qué le voy a decir a la pobre, si para mí no hay peor calvario? Me llegan a llamar sin avisar diciendo que ha quedado una plaza libre en el grupo de GAP (Glúteos, Piernas y Abdominales, para los de nivel “usuario”) que abandoné en junio tras la primera sesión agónica y me hacen un hijo de madera.

- Lo que yo digo. ¡Que lo mío es de juzgado de guardia! Así que, ¿un satélite desmandado, dices? ¿Y que puede aplastar a alguien porque pesa más de 5.000 kilos, aunque la posibilidad de que alcance a una persona es muy remota? ¡Pues vete ahorrando pa la corona de flores, porque de esta no me escapo viva!

Aviso a navegantes:

Ojito al parche, que se espera que caiga el viernes.

Ni se os ocurra salir de casa.

Salvo que sea para ir al gimnasio, claro, en cuyo caso vuestro cupo de mala suerte ya estará más que cubierto.

Dios os pille en mallas…