Y que siempre me asalten las mismas dudas...

- ¿Por qué siempre que voy al baño el “generoso” que me ha precedido me ha dejado una sola vuelta de papel higiénico y me tiene que tocar a mí ir con el culo en pompa, buscando un nuevo rollo por toda la casa, mientras rezo en alto para que no aparezcan los niños de pronto por mi habitación o se acerquen las visitas a ver qué son esos ruidillos extraños del pasillo?

- ¿Es normal que cada vez que leo “Nerja” en cualquier cartel de la carretera o anuncio del periódico, me venga a la cabeza la tonadilla silbada de la serie y le explique al que tenga al lado: ¡“Mira, donde rodaron Verano Azul”!? ¿Le pasa a todo el mundo o soy la única simple? ¿Y si, además, me entra como nostalgia recordando al pobre Chanquete, palmándola en pleno verano, qué soy? ¿Tontalculo? Que menuda muerte más chunga, ahora que lo pienso, con “la caló” que debe de hacer por ahí abajo en esa época del año…

- ¿Sólo yo me pregunto cuántos años lleva Jordi Hurtado presentando "Saber y Ganar" en la 2? De hecho, ¿cuándo coño se creó la cadena? ¿No es el presentador anterior (incluso) a dicha fecha? ¿O es una imagen creada por ordenador? ¿Un holograma, quizá? En fin, misterios catódicos de ayer y de hoy…

- ¿Por qué, por mucho que me lo diga a mí misma y se lo prometa a mi santo, nunca recuerdo desconectar la alarma durante el fin de semana? ¿Tendré que levantarme ya siempre a las 7:45 a.m., aunque sea un sábado del mes de Agosto o esté ya jubilada y con los niños emancipados? ¿Es una venganza de la vida, que me hace pagar ahora todas las mañanas que me “fumé” en la Uni? Y que a mis vecinos les ocurra lo mismo… ya es casualidad, ¿no?

- ¿Tengo que atinar siempre con la baldosa suelta que, en pleno día de lluvia torrencial, me deja la pernera del pantalón como si me la hubiera meado una vaca? ¿No podría, alguna vez, tocarle al de delante, para que yo lo vea y me anticipe al desaguisado? ¿O es que todas las baldosas se sueltan cuando llueve y no hay forma de librarse, hagas lo que hagas?

- ¿Cómo es posible que acabemos insultándonos (la animadversión es mutua) el contestador de mi operadora telefónica y yo misma, cada vez que llamo para hacer un trámite y me obligan a dar mis datos y demás parafernalia a una grabación que no entiende mi idioma? Si al menos pudiera acogerme al atenuante de “extranjero con poco conocimiento del español más puro” o “cogorza de la menda en horas de trabajo”, pues bueno. ¡Pero qué va! ¡Es una grabación y me toma el pelo! He llegado a dudar de si se trata de una persona con muy mala baba, que se esfuerza con denuedo por no comprenderme…

- ¿Es normal que, ante la frase hecha (ya sabéis, esas palabritas que se dicen al aire, sin pensar y con el único propósito de “llenar hueco”) de “ay, abuela, estoy en un sinvivir… que no sé a quién votar”, la susodicha me conteste toda cabreada: “¿pues a quién vas a votar, memita? ¡A quien diga tu marido, como debe ser!” Ya ves tú la tontería... Siglos y siglos de lucha y reivindicación enviados por el retrete de la forma más tonta.

- ¿Será la frase “esto lo cuento yo por ahí y no me cree ni Dios” una de las más repetidas del planeta? ¿O es que sólo yo la pronuncio, eh?

Que levante la mano quien...

- … no envuelva los botecitos de orina del reconocimiento médico en dos o tres bolsas de plástico, hechas un nudo (que queda como más hermético), asegurándose varias veces de que lo coloca bien recto, es decir, con toda la verticalidad que el bolsillo o el bolso permita, claro...

- … no haya ensayado una canción popera frente al espejo del baño, como si fuera una Britney Spears cualquiera o una Lady Gaga en horas bajas, armado únicamente por un cepillo redondo o un bote de laca a modo de micrófono improvisado. En caso masculino, cámbiese “popera” por “roquera” y “Britney” por “Led Zeppelin, Mika o la Streisand”, estos dos últimos, por supuesto, para el colectivo gay.

- … no se haya hecho fotos pseudo-sexies con el móvil o la cámara réflex, guardándolas durante un tiempo, jurando no enseñárselas a nadie y terminando por publicarlas “por error” (seguro, seguro), oportunamente editadas, en algún mail colectivo o red social. ¡Ojo, que hablo de fotos sexies, no guarras o, directamente, porno!

- … no haya guardado un par de rotuladores fosforitos acabados, por si, llegado el momento cumbre, resucitaran y la tinta volviera a correr por sus cerdas…

- … no haya jurado por sus muertos que jamás tendría un móvil y mira tú ahora, que lo pierdes o te lo mangan y te crees morir…

- … no se haya plantado en la cola del súper después de mucho elucubrar sobre cuál sería la fila más rápida, para acabar calculando a ojímetro qué puesto ocuparía si se hubiera puesto en la fila de al lado y no en la de la cajera manca…

- … no se haya cagado en toda la prole de la señora que se lleva la última barra de pan delante de tus narices, cuando la buena mujer ni siquiera quería pan y lo compra “no sé, venga va, por si viene mi nieto de visita y le apetece un bocadillo”. Abuela, no se engañe: los chavales de hoy en día no comen bocadillos, sólo grasas “trans” ¡y a mí me está ocasionando un trastorno de tres pares, que no hay otra panadería en 3 kilómetros a la redonda y los niños me escupen el bimbo a la cara!

- … no haya dicho a los colegas “yo con dos porciones me sacio” y luego, en la intimidad de su hogar, se haya empacado la telepizza familiar de 4 ingredientes sin pestañear ni levantarse del sofá, en plan “festín individual”. Eso sí, dejando los bordes, por supuesto… que yo me pregunto, ¿para qué le ponen borde, si nadie se lo come?

- … no haya improvisado una conversación polivalente (de esas que lo mismo te cubren ante los novios por no haber acudido a su boda, que te quitan un pelma de encima) con alguien que ni te suena, pero que te habla con la misma confianza con la que te hablaría tu propia hermana siamesa.

- … no haya pronunciado, a lo largo de su vida y con mayor o menor fortuna, alguna de las siguientes frases:

. “Yo nunca llevaré pitillos y jamás de los jamases me pondré plataformas”.
. “Apago la tele y me pongo a estudiar”… y me tragué tres culebrones y dos ediciones del telediario.
. “No pienso volver a beber”.
. “Déjame a mí, que tú no sabes”… y yo tampoco supe.
. “Estoy teniendo un déjà vu”.
. “Estoy llegando”, sin haber salido siquiera de casa.
. “Vas a ir a mamá”.


Y, ahora, confesad.
¿A que no habéis levantado las manos del ratón, eh, bribones?

Lo que yo decía.
Si os tengo calaos…

Mis dudas existenciales....

Dudas que me asaltan en cualquier momento del día:

- ¿Cuánto le pagarían al Coronado por contarnos a toda España y parte del extranjero que se pasa la vida estreñido? ¿Y a Conchita Velasco por contarnos que se mea allá por donde va? ¿Creéis que les pagarían lo suficiente para aguantar que todo el mundo les mire al pasar como con pena y cuchicheen a sus espaldas, en plan… “mírala, pobreee, apártate que no te salpique el pis sobre los zapatos nuevos”??? ¿Se le puede poner precio a esta agonía?

- ¿Por qué las señoras con paraguas van pegadas a la pared y te dejan a ti, chorreada perdía, en la parte externa de la acera, sin cornisa ni nada que te proteja?? ¿Es que se han comprado un paraguas de tela que encoge o es simplemente que son unas maleducadas? ¿Y por qué corro, en estos casos, con los hombros como elevados y el cuello agazapado? ¿Me mojo menos así???

- ¿Por qué cuando pides la vez en la pescadería siempre hay dos señoras que se pelean por ocupar ese lugar? ¿Les gusta esperar o es que dan algo por ser “la última”???

- ¿Por qué en las pelis siempre que doblan a un ruso alargan las erres y cuando doblan a un franchute todo son gés??? ¿En la versión original también suenan como si hablara un gangoso??? ¿Soy la única a la que le chirría oír “Fvoy a fvolarrrte la cabeza con un misil teledirrrigido tierrrra airrre”????

- ¿Por qué cuando imitamos a un mexicano siempre empezamos con un “ándele manitooo”??? ¿Es que todos los mexicanos hablan canturreando al estilo Speedy González?

- ¿Por qué no me puedo comprar un Ferrero Rocher en verano? ¿La calefacción en invierno no afecta al sabor del producto? Y, entonces, ¿cómo celebra sus fiestas la Preysler en Agosto? ¿Con Ferreros congelados???

- ¿Por qué cuando llamo al Telepizza me pregunta la pava esa: “qué desea?”. Pues una pizza, so mema!! No voy a llamar al Telepizza para que me mandes una lata de berberechos!!!

- ¿Cómo soy capaz de saber en 3 segundos de zapping que en ese canal no están dando nada que me guste, aunque les pille en plenos anuncios? Si soy capaz de recorrerme los cientoypico canales en 35 segundos… ¿podría utilizar este don para algo que me dé pasta??? En plan “Rain Man” o similar???

- ¿Por qué el primer trago del cubata me sabe a “Eau de Cacique” y el segundo y sucesivos me parecen flojos?? ¿Es que el alcohol se queda suspendido, en precario equilibrio, sobre los hielos de arriba???

- ¿Las grandes firmas no crean moda para gente con tara? ¿Qué pasa, que una coja no puede llevar, por ejemplo, unos Gucci ortopédicos? ¿Está mal visto? Para mí, es un claro caso de discrimación, no? ¿Acaso una coja no puede ser fashion? ¿Les podemos adaptar la entrada a la tienda pero no les vendemos zapatos porque no lucen igual?

- Si mi hijo es capaz de meterse a la boca cualquier porquería que encuentre por el suelo, haya o no haya sido chupada previamente, ¿por qué cuando llega la hora de las lentejas me las escupe a la cara como si le estuviera dando bazofia? ¿Se pone especialito sólo cuando lleva un babero al pecho? ¿Será el color de las lentejas el que le “tira patrás”?

- ¿Por qué casi todas suspiran por Brad Pitt? ¿No se dan cuenta del mochilón que lleva este chaval a sus espaldas? ¿Es que todas se sienten preparadas para cargar con 6 niños por las calles del mundo y hablarles en 6 idiomas distintos? ¿Alguien repara en la poca-juerga que se va a correr con este trajín??

- ¿Por qué Oprah Winfrey pasa de pesar 150 kilos a 62 y de golpe, a la semana, está de nuevo en los 150? ¿Es éste el tan temido y cacareado “efecto yo-yó”?? ¿Y por qué no le llamamos el “efecto Oprah”, que sería más lógico? ¿Alguien conoce a alguien a quien le pase, aparte de Oprah, claro?

- ¿Por qué la pasta de dientes dura eternamente y, sin embargo, cuando te cortan el agua te quedas con la plasta de champú en el cocoroto? ¿No podrían inventar algo similar al tubo dentífrico para hacer pasar el agua de forma continua y eterna?

Y vosotros, no tenéis mil dudas de este calibre?????

Estadísticas y estudios estúpidos

Leo, asombrada, que un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja y un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
A ver, alma de cantarus, si tiene los dientes como el cuñaooo, cómo leches tendrá lo que le estás dejando meter por las bajantes? Te has vuelto loca o es que su halitosis te bloquea las meninges?

Un estudio revela que el rendimiento mental de los varones disminuye drásticamente en presencia de una rubia.
Ya. Y todos, de pronto, os imagináis a Claudia Schiffer o a Charlize Theron, no?? El tema es que es más probable que la que os crucéis sea tipo la Esteban o la Sabater… jomío, cómo no te va a afectar? Lo raro es que no te vuelvas tonto ipso facto!!!
Además, habría que ver de qué rendimiento-base estamos hablando, porque lo mismo les plantas a la morena y el resultado no difiere ni una miajita…

Publican sin pudor que los pedos del ganado y su estiércol suponen el 5,75% de las emisiones de gases de efecto invernadero de España.
Ondiá!!!... y esto, cómo y quién lo mide? Hay profesiones que están muy mal pagadas, de verdad. Y que Al Gore no saque un libro sobre ello… Y otra cosita: entonces, las emisiones de las personas??? Porque yo conozco a cada uno… vamos, que por esa regla de tres, tienen que tener un agujero de ozono personal e intransferible sobre su propia casa!!!

Confirmado: La respuesta de auxilio tarda un 26% más en la gente que ha visto películas con contenido violento.
Esto va a ser lo que le pasaba a mi prima Maruja cuando, en el pueblo, le gritabas “corre, Maruja, corre, que te pilla la vaca” y ella te miraba, como albardada perdía, sin entender por qué te matabas a hacer gestos al viento cual policía de tráfico en hora punta. Y así le iba a la pobre, que tenía puntos y cardenales por todo el cuerpo, pero no se perdía ni un capítulo de Historias para no dormir y tiene un póster de Tarantino sobre su cama. Ahora lo entiendo todo… y nosotros pensando que “le faltaba un hervor” …

Alucino: El 16,4% de las españolas odia los tangas de leopardo.
Ay que me meo. Entonces…el 83,6% restante … los adoran??? Estamos locas o es que la Obregón se los compra por toneladas y nos descuajeringa la estadística???

Pero entre los estudios más sesudos, destaco sin dudar el de la Universidad de Massachusetts, titulado “Por qué la cortina de la ducha se hincha hacia dentro y se nos pega al cuerpo cuando nos duchamos”. Con mención especial al estudio de la Universidad de Aarhus (Dinamarca, pa los no-viajados) sobre “la comunicación de los arenques mediante pedos”. Y nosotros culpando a las pobres vacas del efecto invernadero y echándonos el desodorante únicamente los días impares, cuando lo que hay que hacer es hincharse a boquerones, que son los cabrones que se están cargando el tenderete.

Me falta el estudio que explique por qué el 99% de los deportivos lleva un fantasma dentro. O por qué el 99% de los jóvenes pide la legalización de la marihuana y, al convertirse en padres, resetean su memoria y se olvidan de sus reivindicaciones. O por qué el 99% de las apariciones marianas sólo ocurren ante los ojos pasmados de Pitita Ridruejo. Qué cosas…