Y que siempre me asalten las mismas dudas...

- ¿Por qué siempre que voy al baño el “generoso” que me ha precedido me ha dejado una sola vuelta de papel higiénico y me tiene que tocar a mí ir con el culo en pompa, buscando un nuevo rollo por toda la casa, mientras rezo en alto para que no aparezcan los niños de pronto por mi habitación o se acerquen las visitas a ver qué son esos ruidillos extraños del pasillo?

- ¿Es normal que cada vez que leo “Nerja” en cualquier cartel de la carretera o anuncio del periódico, me venga a la cabeza la tonadilla silbada de la serie y le explique al que tenga al lado: ¡“Mira, donde rodaron Verano Azul”!? ¿Le pasa a todo el mundo o soy la única simple? ¿Y si, además, me entra como nostalgia recordando al pobre Chanquete, palmándola en pleno verano, qué soy? ¿Tontalculo? Que menuda muerte más chunga, ahora que lo pienso, con “la caló” que debe de hacer por ahí abajo en esa época del año…

- ¿Sólo yo me pregunto cuántos años lleva Jordi Hurtado presentando "Saber y Ganar" en la 2? De hecho, ¿cuándo coño se creó la cadena? ¿No es el presentador anterior (incluso) a dicha fecha? ¿O es una imagen creada por ordenador? ¿Un holograma, quizá? En fin, misterios catódicos de ayer y de hoy…

- ¿Por qué, por mucho que me lo diga a mí misma y se lo prometa a mi santo, nunca recuerdo desconectar la alarma durante el fin de semana? ¿Tendré que levantarme ya siempre a las 7:45 a.m., aunque sea un sábado del mes de Agosto o esté ya jubilada y con los niños emancipados? ¿Es una venganza de la vida, que me hace pagar ahora todas las mañanas que me “fumé” en la Uni? Y que a mis vecinos les ocurra lo mismo… ya es casualidad, ¿no?

- ¿Tengo que atinar siempre con la baldosa suelta que, en pleno día de lluvia torrencial, me deja la pernera del pantalón como si me la hubiera meado una vaca? ¿No podría, alguna vez, tocarle al de delante, para que yo lo vea y me anticipe al desaguisado? ¿O es que todas las baldosas se sueltan cuando llueve y no hay forma de librarse, hagas lo que hagas?

- ¿Cómo es posible que acabemos insultándonos (la animadversión es mutua) el contestador de mi operadora telefónica y yo misma, cada vez que llamo para hacer un trámite y me obligan a dar mis datos y demás parafernalia a una grabación que no entiende mi idioma? Si al menos pudiera acogerme al atenuante de “extranjero con poco conocimiento del español más puro” o “cogorza de la menda en horas de trabajo”, pues bueno. ¡Pero qué va! ¡Es una grabación y me toma el pelo! He llegado a dudar de si se trata de una persona con muy mala baba, que se esfuerza con denuedo por no comprenderme…

- ¿Es normal que, ante la frase hecha (ya sabéis, esas palabritas que se dicen al aire, sin pensar y con el único propósito de “llenar hueco”) de “ay, abuela, estoy en un sinvivir… que no sé a quién votar”, la susodicha me conteste toda cabreada: “¿pues a quién vas a votar, memita? ¡A quien diga tu marido, como debe ser!” Ya ves tú la tontería... Siglos y siglos de lucha y reivindicación enviados por el retrete de la forma más tonta.

- ¿Será la frase “esto lo cuento yo por ahí y no me cree ni Dios” una de las más repetidas del planeta? ¿O es que sólo yo la pronuncio, eh?

Mis dudas existenciales....

Dudas que me asaltan en cualquier momento del día:

- ¿Cuánto le pagarían al Coronado por contarnos a toda España y parte del extranjero que se pasa la vida estreñido? ¿Y a Conchita Velasco por contarnos que se mea allá por donde va? ¿Creéis que les pagarían lo suficiente para aguantar que todo el mundo les mire al pasar como con pena y cuchicheen a sus espaldas, en plan… “mírala, pobreee, apártate que no te salpique el pis sobre los zapatos nuevos”??? ¿Se le puede poner precio a esta agonía?

- ¿Por qué las señoras con paraguas van pegadas a la pared y te dejan a ti, chorreada perdía, en la parte externa de la acera, sin cornisa ni nada que te proteja?? ¿Es que se han comprado un paraguas de tela que encoge o es simplemente que son unas maleducadas? ¿Y por qué corro, en estos casos, con los hombros como elevados y el cuello agazapado? ¿Me mojo menos así???

- ¿Por qué cuando pides la vez en la pescadería siempre hay dos señoras que se pelean por ocupar ese lugar? ¿Les gusta esperar o es que dan algo por ser “la última”???

- ¿Por qué en las pelis siempre que doblan a un ruso alargan las erres y cuando doblan a un franchute todo son gés??? ¿En la versión original también suenan como si hablara un gangoso??? ¿Soy la única a la que le chirría oír “Fvoy a fvolarrrte la cabeza con un misil teledirrrigido tierrrra airrre”????

- ¿Por qué cuando imitamos a un mexicano siempre empezamos con un “ándele manitooo”??? ¿Es que todos los mexicanos hablan canturreando al estilo Speedy González?

- ¿Por qué no me puedo comprar un Ferrero Rocher en verano? ¿La calefacción en invierno no afecta al sabor del producto? Y, entonces, ¿cómo celebra sus fiestas la Preysler en Agosto? ¿Con Ferreros congelados???

- ¿Por qué cuando llamo al Telepizza me pregunta la pava esa: “qué desea?”. Pues una pizza, so mema!! No voy a llamar al Telepizza para que me mandes una lata de berberechos!!!

- ¿Cómo soy capaz de saber en 3 segundos de zapping que en ese canal no están dando nada que me guste, aunque les pille en plenos anuncios? Si soy capaz de recorrerme los cientoypico canales en 35 segundos… ¿podría utilizar este don para algo que me dé pasta??? En plan “Rain Man” o similar???

- ¿Por qué el primer trago del cubata me sabe a “Eau de Cacique” y el segundo y sucesivos me parecen flojos?? ¿Es que el alcohol se queda suspendido, en precario equilibrio, sobre los hielos de arriba???

- ¿Las grandes firmas no crean moda para gente con tara? ¿Qué pasa, que una coja no puede llevar, por ejemplo, unos Gucci ortopédicos? ¿Está mal visto? Para mí, es un claro caso de discrimación, no? ¿Acaso una coja no puede ser fashion? ¿Les podemos adaptar la entrada a la tienda pero no les vendemos zapatos porque no lucen igual?

- Si mi hijo es capaz de meterse a la boca cualquier porquería que encuentre por el suelo, haya o no haya sido chupada previamente, ¿por qué cuando llega la hora de las lentejas me las escupe a la cara como si le estuviera dando bazofia? ¿Se pone especialito sólo cuando lleva un babero al pecho? ¿Será el color de las lentejas el que le “tira patrás”?

- ¿Por qué casi todas suspiran por Brad Pitt? ¿No se dan cuenta del mochilón que lleva este chaval a sus espaldas? ¿Es que todas se sienten preparadas para cargar con 6 niños por las calles del mundo y hablarles en 6 idiomas distintos? ¿Alguien repara en la poca-juerga que se va a correr con este trajín??

- ¿Por qué Oprah Winfrey pasa de pesar 150 kilos a 62 y de golpe, a la semana, está de nuevo en los 150? ¿Es éste el tan temido y cacareado “efecto yo-yó”?? ¿Y por qué no le llamamos el “efecto Oprah”, que sería más lógico? ¿Alguien conoce a alguien a quien le pase, aparte de Oprah, claro?

- ¿Por qué la pasta de dientes dura eternamente y, sin embargo, cuando te cortan el agua te quedas con la plasta de champú en el cocoroto? ¿No podrían inventar algo similar al tubo dentífrico para hacer pasar el agua de forma continua y eterna?

Y vosotros, no tenéis mil dudas de este calibre?????