- Mira, toca toca- me dice Carlota levantando la pierna como si fuera la Paulova a punto de espatarrarse en plena “Muerte del cisne“…
- ¿Qué quieres que te toque, so loca?
- Las piernas, qué va a ser. Me estoy haciendo la depilación láser y estoy entusiasmada. Mira qué tersura, qué suavidad, qué piel de terciopelo…¡Y eso que hace ya un mes de la última sesión!
Yo la miro, la remiro, toco como con miedo todos esos pelos rabiosos por salir a la luz del sol, con sus cañones a flor de piel y los poros oscurecidos por lo que, a ojos vista, es un vello pantojil de no te menees y le suelto tan contenta:
- Uyyyy, pues te está quedando de miedo, ¿eh?
- ¿A que sí?- me dice al borde del delirio.
- Sísisí, ¿ y cuántas sesiones dices que llevas?
- Ocho. Una cada dos meses, aproximadamente.
- Ya, ya… vamos, que llevas casi año y medio dedicada en cuerpo y alma al despelleje, ¿no?
- En realidad, casi dos años, porque en verano no puedo hacérmela, ya que te prohíben tomar el sol.
- Dos años… y te faltarán lo menos… ehhh...
- Nada, una sesión más y acabo.
- ¿Acabas?¿Quieres decir que ya te has hartado y vas a abandonar?
- Nooo. Digo que con una sesión más, lo damos por erradicado.
- ¿El qué? ¿El dinero?
- ¡No, so mema, el vello!
- Aaahhh puesss…¡qué bien! Me alegro por ti. Nada, nada, a disfrutarlo…
Cualquiera le dice que raspa más que una cama de velcro.
¿Qué engaño es este?
¿Por qué todas aquellas que me cuentan sus éxitos con el diodo o la alejandrita acaban reconociendo que lo del láser “definitivo” es cualquier cosa menos “definitivo”?
A ver, so melona: si tienes claro que no es cierto lo que te venden, ¿por qué te lo haces?
¿Por qué pagas las cantidades ingentes que te piden por ello?
¿Por qué juras y perjuras que ya no sabes lo que es pasarte la Gillette, si llevas dos años dándole a la cuchilla cada vez que te toca sesión de espada láser?
Menudo invento del tebeo este de la depilación permanente.
Luego vas y te lees el contrato que te hacen firmar y, ahí, en la letra pequeña, a pie de página y más perdida que un pedo en un jacuzzi, aparece la frasecita de marras: “no se garantiza la desaparición total del vello y, en cualquier caso, se hace constar que multitud de estudios avalan la teoría de que el pelo tiene un ciclo vital de 7 años, tras los cuales, vuelve a brotar”.
Estupendo.
Me paso dos años dándole al cuerpo con el aparatito, revisándome las pantorrillas y axilas como si se me fuera la vida en ello, voy a la playa con las ingles en carne viva, me excuso ante la gente que mira con espanto mis trenzas de espiga en los muslos con un “es que me toca láser la semana que viene y no puedo quitármelo por mis propios medios”, pago la intemerata y media por un tratamiento supuestamente indoloro que me hace llorar en silencio… y todo esto para conseguir vivir tranquila un máximo de… ¿cinco años?
Pues tampoco.
Porque, por lo visto, los pelos van apareciendo cuando quieren.
Vaya, que son rebeldes porque el mundo les ha hecho así.
Unos te vuelven a salir a los tres años, otros a los cuatro, y así aleatoriamente…
En una palabra: un timo.
Pero, oye, Carlota está como loca.
Convencidita perdida de que su piel se ha convertido en alabastro y que el esfuerzo lo vale con creces.
- Y encima, me han hecho gratis los dedos gordos y el monte de Venus-me dice en bajito, como si fuera pecado mortal tener pelos en los pulgares.
- ¡Anda! Nunca me había fijado en que tuvieras vello en las manos, qué cosas…
- ¿Estás tonta? ¡En los dedos gordos de los pies!
- Ahhhh, claro claro… (¿como los hobbits? ¿pero qué invento es este?) bueno, te dejo, que tengo que ir a recoger a los niños al cole,, ¿eh? ¡Hasta mañana!
Cualquiera le pregunta dónde está el monte peludo ese.
Yo es que con la geografía, reconozco que soy bastante nula…
