Mis carteles favoritos (III parte)

Podéis echar un vistazo a las entradas anteriores, dedicadas a los carteles mejor "perpetrados" del mundo aquí y aquí.

Sigo sin dar crédito a lo que me encuentro por la calle o por la red, pero es superior a mí: tengo que sacarle punta o todo, o no sería yo misma.

Yo me imagino a esos pobres clientes del Alcampo, haciendo la digestión de un puñado de bolas de “polispan” (como bien reza el cartelito de marras) y me duele todo. A quién se le ocurre entrar al súper con las tripas rugiendo… si ya me lo decía mi madre: ¡nunca vayas a hacer la compra con hambre, porque lo querrás todo!

Hombre, hasta cierto punto, mamá.

Que una come piedras, pero no literalmente, no sé si me explico…

Ya estamos otra vez con las bromas del curita graciosón.

A ver quién es el guapo que consigue meter la lismona y al difunto en un sobrecito de 16 centímetros de largo…

Quizá si fuera uno de esos almohadillados… siempre y cuando le metas la limosna en el bolsillo al finado, claro, de otro modo es impensable…

Chaval, yo no quiero desanimarte, de verdad te lo digo, pero… ¿y si te “regularizas” tú primero y luego ya, “si eso”, te pones a enseñar a otros?

Además, si no saben leer… es tontería gastarte la pasta en un letrero, ¿no crees?

Decidido: hemos vuelto a dar con el alumno más aventajado de la clase… no falla, tengo un ojo...

¡Qué asco, Virgen del Aceite de Oliva-Idem!
Al menos, tienen la decencia de no exponerlos abiertamente en el escaparate.
Habría sido la pera: una piernecita a juego con su paletilla, unos riñones y sus manitas… ¡menuda escabechina!

- Buenos días, buen hombre. ¿Me da un “para haceaugero”?
- Por supuesto, ¿lo quiere para “augerosuperió” o mejor “augeronmedio”?
- No, no, es para “augeronmedio”, que arriba se chocaría con el embellecedor.
- Vale, vale. ¿Y lo quiere “grismetálico” o de “pasticorroPVC”?
- “Grismetálico”, por supuesto.
- Me lo temía. Pues no nos quedan de esos. Pero me acaban de llegar unos para “hacerpuntosoldadura” que se los están llevando a puñaos. ¿Quiere probarlos?
- Venga. Si son tan buenos… póngame un par.
- ¡Marchando! ¡Verá cómo no se arrepiente!
- Veremos…

Lo que faltaba.

Como hay pocos, ¿verdad?
Ahora ponte a meterlos a todos en un tarro, en su jugo y por un módico precio.

Vamos, que nos van a faltar botes.
Yo no digo más, que luego todo se sabe...

Quién te mandará escribir eso...

En la parroquia de la esquina, por cualquier calle o en tu propia oficina.
Nunca sabes dónde te espera la siguiente carcajada del día:

Ardua tarea la que le espera a esta gente…
No había visto tal disparidad de fuerzas desde lo de David y Goliat.
Se creerá muy machote, el Cristo Rey ese. A ver si es que se apellida Ronaldo…
Les va a caer una tunda a los pobrecitos de la parroquia…

Normal… andandará el Maestro después de hacerse el gracioso sobre las aguas…
Y ahora les va a tocar a los pobres chavales de la parroquia hacerse los turnos a pulmón hasta dar con él. Menudo insensato…

Pobres abueletes. Qué disgusto deben de tener encima…
La parroquia, en cambio, está encantada.
Se han ahorrado la partida destinada a tapones de silicona.

Sí, el de tuba y trombón en fa mayor.
No quiero ni imaginármelo.

¡Se va a montar un jaleo de aúpa!
¿Tú crees que los de la primera fila, por muy fieles que sean, se van a aguantar ahí, torrándose vivos, tan contentos mientras rezan el padrenuestro?
Y todo esto, ¿con qué fin?
¿Por la pura diversión del diácono y sus secuaces?
Gente-enferma-hay-por-el-mundo…

A todo esto, espero que el salón parroquial y sus santas alubias queden bien lejos del pirómano del diácono y sus antorchas humanas. O se puede montar una buena en pleno... hmmm... "concierto"...

Di que sí.
Te tragas la obra y lo sobrellevas como todo hijo de vecino: con resignación y buena cara.
Todo sea por los niños…

Elemental, querido inútil.
Es mejor no dar excesivos detalles, que luego vienen a pedirte cuentas.
¿Que cuándo abrimos?
Pues, más o menos, cuando nos sale del nardo.
¿Y que cuándo cerramos?
Hmmm… justo antes de que tú llegues.
No falla.
Éxito garantizado.

Es que ya es mala suerte.
Que le hayan tocado todas a este pobre sujeto.
Por otra parte, da gracias que no ha especificado el nombre del barrio en cuestión.
Como te pillen las lugareñas grafiteando, no te digo por dónde te van a meter el bote de spray…

¡Qué salao el del boli azul! “Y RoVin”, dice el jodío…
Para que luego digan que no hay trabajo…
De todos es sabido que un Batman, sin su Robin, no va a ninguna parte, así que arreglado: curro pa dos.

Y ya, por rematar, el último invento del tebeo: el teleborracho.

Lo que me hace preguntarme qué tipo de cualificación precisa este trabajo: si basta con saber tragar gaznate abajo, o si se hace necesario acreditar cierto grado de daño hepático que avale tus años de esfuerzo y dedicación a la causa.

Por cierto, ¿qué tipo de persona es la que necesita aportar un cogorza a su fiesta?
¿Algún ser triste y sin amigos con complejo de muermo?

¿Quién no dispone en su cuadrilla del clásico deshidratao que, ante la frase “hay barra libre”, sale corriendo como alma que lleva el diablo a beberse hasta el agua de las macetas?

¿Voy a pagar a un desconocido pa que se beba mi roncola?
Deja, deja, que estamos en crisis y hay que ahorrar.
Ya me esfuerzo y lo hago yo solita…

Mis carteles favoritos (II parte)

Segundo (y último) surtido de carteles.

Dedicados a todos aquellos incautos sin puente que se hayan pasado hoy por aquí.

¡Nos vemos a la vuelta!

Mis carteles favoritos (I parte)

Como durante estos días no va a entrar al blog ni mi madre (perdona mamá si te ha dado por pasarte, pero entiende que es festivo y los niños no aguantaban metidos en casa, como pulpos en un garaje), os dejo con una tanda de carteles, de esos que se va una encontrando (por la vida, por la red o por la calle, tanto da) y va recopilando entre hipidos de risa.

¡Feliz puente para todos!

¡Viva la incultura!

Jueves. 9:15 de la mañana. No llego, no llego.
Salgo corriendo de mi casa, con el pelo húmedo y el abrigo a medio-poner. Llamo al ascensor y, mientras lo espero, algo en la pared llama mi atención:

¡Anda! No tenía ni idea que los del segundo se apellidaran “Villa”.
Y ¿qué habrá pasado? ¿Les han secuestrado al niño? ¿Al perro? ¿Al abuelo???
¿Quién coño se llama Bon, que no sea el mismísimo 007, claro?
No me lo creo… ¿han puesto eso en la pared sin pasarle el auto corrector siquiera? ¿Se puede ser más cenutrio? Que yo entiendo que, si vas con prisas, (como voy yo habitualmente) se te puede pasar. Pero ese letrero está repasado a boli 2 veces, que se nota un huevo, por favor, ¡si hasta se han parado a hacerle “moñas” a la F mayúscula!.

Cojo la moto (hipando todavía de la risa), tiro hacia la oficina, me paro en un STOP y…. ¿qué ven mis ojos? Espera, espera, que esto lo tengo que fotografiar yo, porque si lo cuento sin pruebas que me avalen, no me cree nadie:

¡Manda huevos que hayan mandado al disléxico a rotular las calles! Me da que los jerifaltes del Ayuntamiento son una panda de cachondos que, cuando se levantan con el día salao, no tienen parangón a la hora de mandar hacer cosas a los más indicados. ¿Que hay que pintar un STOP gigante a la salida del pueblo? Arreglado, mandamos a Paco-el-chapuzas, que verás qué bonito lo deja y las risas que nos echamos cuando le despidamos por analfabeto. Si os fijáis bien, el pobre Paco lo había pintado bien al principio, pero por algún motivo, una vez seca la pintura, dudó de su cociente intelectual y optó por taparlo con brea y reescribirlo un poquito más abajo, para que quedara claro y limpio. Menuda cagada.

Me aguanto las risotadas como puedo y sigo, que llego tarde al curro.
Casi he llegado, pero tengo que sacar el móvil de nuevo, porque esto que veo no tiene desperdicio:

¡Qué jartá de reír me estoy pegando! Y yo que salía de casa sin ninguna expectativa…