¡No entiendo ni jota!

Hace unas semanas, aprovechando una invitación de fin de semana de mi amiga Elvira-superstar, dejé a mi santo al cuidado de los niños y me fui pa Zaragoza a celebrar las fiestas del Pilar con su cuadrilla.

Mi único problema era la dieta, que me tiene hinchada a verduras y pescado-plancha y no me permite ni un exceso alcohólico. Os podéis imaginar lo que puede ser una cena de maños aguantada “a pelo”. Un martirio como pocos que conozca…

Porque ellos se arrancan con las jotas a las primeras de cambio:

"Chúpame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa,
chúpame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa....”

Sublime.
Y yo aún ni me había sentado a la mesa.
Apenas llevaban encima un par de cañas y el nivel alcanzaba ya cotas estratosféricas.
Y, claro, hay que mantenerlo:

“Qué a gusto estás en la camaaaaaaaa, con las teticas calienteeees,
y yo bajo tu ventanaaaa, con la chorraaaaaa hasta los dienteeees”

La gente, a estas alturas, con la risa-floja y las mejillas arreboladas, hacía los coros a tres voces, con las manos en las caderas al estilo Maruja-jarrón:

“El puente tiene seis ojooooos, yo tengo tres solamenteeeee,
dos ojos son pa mirarteee, y el otro paaaa hacer de vientreee”

Didáctico a la par que entrañable.
Sobre todo cuando los abuelos de la mesa de al lado empezaron con sus rimas (adaptadas a su edad, claro está), que no por sonar a cascajo perdían un ápice de “encanto”:

“Si te falla la Viagraaaa, te daré un consejo amigoooo,
ponte un piercing en la puntaaaaa y un imán eeeen el ombligoooo"

Santo Dios, qué imagen mental churrigueresca…
Pillo a mi abuelo en una de estas y me chivo a la abuela sin piedad ni contemplaciones. Que ya no son años, hombre…
Y yo, venga a darle a los chupitos de agua… mierdadevidaDiosssss

Pues las abuelas, a renglón seguido y “picadas” por los versos de sus contrarios, empezaron con los suyos:

“No me jodas en el sueloooo, como si fuera una perraaaaa,
que con esos cojonazooos me llenas eeeel coño tierraaaaaa”

Míralas qué majas ellas… si se ponen coloradas y todo de la vergüenza… ¿o será del vino?
Y yo pensando que había visto (casi) todo… ¡Qué equivocada estaba!

Resulta que había una mesa (otra) llena de curillas dándole al moscatel.
¿Y pensabais que éstos se iban a quedar calladitos?
¡Anda ya!

“El cura vendió la burraaaaa y el sacristán vendió el potrooo
y ahora tienen que montaaar el uno enciiiima del otroooo”

Fue una noche para el recuerdo.
Volvimos al hotel a las 4 de la madrugada.
Yo, recta, callada y sobria.
Elvira, haciendo eses, afónica y canturreando por los pasillos:

“Y en la puerta la iglesia le eché un polveteeeee
y si no es por el cura le echo hasta sieteeeee”

La he grabado con el móvil.
Como se vuelva a meter con mi falta de glamour, le doy al play delante de toda la cuadrilla.
Avisada queda.